残念なことに、今日で、この日記を書くのが、最後になっちゃいます。
詳しい理由は、お気に入りに入ってるkenshirouの日記を見て下さい。
実は、crash=kenshirouで、友達に、こういった心情的な日記を読まれたくないから、こっちにも日記を作ってふたつ書いてた俺なのでした。

その友達とも、連絡は取り合っても、もう会うことは滅多にないだろうから、たぶんこれからは、そちらに日記を更新していくことでしょう。

でも、書かなくなるのは別の理由もあって、その理由の方は、kenshirouの日記を見て下さい。

いままで、ほんとにお世話になりました。って感じで。
良かったら、kenshirouの方の日記、お気に入りに入れといて下さい。絶対に戻ってくるから、戻ってきたら、速攻でお気に入りに追加させてもらうんで。
じゃ、あでゅ〜♪

メール書いたのに、また返事こないよ。
忙しいのかな？疲れてる？それとも？

いつか話すと言ってた（BBSで）、俺と、Tの話し。

俺と、Tの出会いは、バイト先。ほぼ同時期に入って、仕事してました。
第一印象は、ないな。覚えてない。どこにでもいる普通の人って感じでしか見えてなかったし。
そんなに話しもしかったしね。
ほぼ同時期に入った男は俺の他に3人で、女はTの他に一人だけ。
男同士で話してるときに、実はTは大人気で、一人はめちゃ惚れしてて、絶対に告りそうな勢いだった。ちなみに俺は、一人だ経験違いで、別の方のMの方がかわいいとか言ってたりした（本心）。
結局他の男3人は、半年ぐらいして、みんな辞めちったんだけどね。結局Tに告った奴は無し。
そのうちMも辞めて、けっこうTと話すようになってきた俺。
でも、それでも恋愛感情は全然なかった。
10ヶ月ぐらいしてからかな。なんだか、バイトも飽きてきたから辞めようかな、とか思って、かなり辞める気で、店の人に言った。その前にも辞めるって言ったんだけど、止められたんで辞めてなかったんだけど、今度は、俺の変わりに働けるぐらいのバイトを育てた後だったし、かなり辞める気満々だった。もちろん、Tにも辞めるよっていった。
そしたら、Tから、めちゃめちゃ長いメールが入った。辞めないでって感じの内容で。
たしかに、俺が辞めたら、Tは、仲いい奴いなくなっちゃうから、そういわれてもしょうがない。
そのあとも、バイト先の説得とかもあって、仕方なく続けることに。
このころから、Tと、普通に遊んだりするような関係になってきた。カラオケも行ったしね。
でも、まだ恋愛感情なんて全然なかった。

でも、この、カラオケに行った3日後ぐらいかな？別にあったわけでもないし、話したわけでもない。急に、Tの事が好きになった。自分でも意味不明。

しかも、好きの度合いが半端じゃない！めちゃめちゃ好き！それまで、女の子とを見るときの好き嫌いは、常に頭の中にエッチをするってことが入ってたけど、そんな感情は全く無しで。エッチなんかできなくてもいい。ただ、Tと一緒にいたい！
（笑える話、本気で”愛”するってことを、初めて知った。Tのためなら何だってできる！！！って感じだった。実際、何かあったら俺は今でも、自分の命なんか関係なく、Tを守ると思う。）

好きになってから、3日で告った。こんな事も初めて（笑）。っていうか、それまでは、告らせる！がモットーだったし（笑）。
それでもって、ふられた。マジで泣いたよ。格好悪いね。

ふられた後も、もう一回告ったっけ。しつこい性格は、嫌いだって、知ってたのにね。せっかく、告った後の気まずい雰囲気が治り始めてた頃に、また告って。めちゃめちゃ気まずくなった。
その後、一回、喧嘩って言うのかな？そんなこともあったりして、ほどなく、Tは、バイトを辞めた。
かなり、俺のせいで辞めたね（笑）。
おかげで、俺はまた、バイトやめれなくなったよ。Tが辞めたら、Tの仕事できるの俺しかいないし。

それから連絡は取ってない。
何回かメール送ったけど、1回返事が返ってきただけ。素っ気ない返事がね。
これで終わりのつまんない話。
何で、好きになったのかは、今でも分かんないッす。これだけは、理屈じゃないね。
かわいくもないし、性格もよくないし、頭もさほど良くないし、金持ちでもないのにね。

女の友達からメールが入った。
つきあってた彼氏と別れたそうだ。好きじゃないのにつきあうくらいだったら、友達に戻れば？って、俺が言ったんだけどね。
「嫌いじゃないけど、恋愛感情はもてない。」って、彼氏に言ったらしい。
俺の一言で別れようって決心させたのは、なんだか責任感じるけど、正しいことを言った自信はある。振られた男の人には、めちゃめちゃ悪いことしたけどね。
でも、俺だって、好かれてないのに、好かれてるふりされてるのは嫌だもんな。
・・・あ、でも、Tにたいしては、俺のこと、好きじゃなくてもいいから、俺のそばにいて欲しい。とか思ってたっけ（爆）。

男のくせに、たまに不安になることがある。
彼女は、どれくらい、自分のことを好きなんだろう。ってね。
男のくせにってのは関係ないけど。

メール書いたのに、なかなか返事がこなかったり、返事が素っ気なかったりとかしたときに、特に不安になる。
自分だって、そういうとき、あるくせにね。
それに、いつも熱々でいるってのも、変な話かもしれないけど。

このさみしさが、なんだか遠距離してるなって感じだ。
お互いの都合で、6月末頃までずっと会えないって思うと、マジでつらいなぁ。

疲れたよ。東京旅行。
でも、ちゃんと彼女に会ってきたよ。
ずっと一緒にはいられなくて、一緒にいたのは一日だけだけど、楽しかったな。
買い物したり、一緒にご飯食べたり、映画見たり、一晩中一緒にいたり、ね。

次に会えるのはいつだろう。少なくとも、6月の半ば以降までは無理だな。
正直、つらい・・・。

初めて知ったこと。男の精液って、苦いの？（苦笑）

明日、東京にいる彼女に会ってくる。
やっぱり、遠距離だと、なかなか会えないのはかなり寂しいけど、いざ会えるとなると、かなりうれしかったりして（笑）。

最近、この日記、懺悔っぽくないな。いいことだけど。

ちょっと、旅行に行ってきたけど、彼女にお土産を買ってきた。一つ普通に買ったガラス細工があったんだけど、その他に、ネックレス（？）も買っちゃいました。高かったんだけど、綺麗だったもんで。友達にお金借りちゃいましたよ。
早くあげて、喜ぶ顔が見たいッす。

彼女から、悩みとか相談されると、なんだか嬉しいね。恥ずかしい言葉使うと、”愛されてる”って、なんか実感してます。（笑）
でも、やっぱり会えないのは、きついッすよ・・・。

なんか、まじめにつきあうってなるとやっぱりメールッすね。
まぁ、普通は携帯でメールなんて面倒で嫌なんだけど、やっぱりメールくると嬉しいし、楽しいね。
自分で打つのは面倒だけど・・・。

そういえば、最近ブルーにならないな。俺。

なんと、例のHと、”まじめに”つきあうことになてしまった。
かなり遠距離で、お互い、全然会えないのにね。
こりゃ大変だわ。友達の遠距離恋愛、見てるだけでつらそうなのに、自分がするはめになるとは・・・。

世の中難しいっす。

でも、これはこれでいいのかなぁ。なんかむやみに女遊びはできなくなるけど、（ばれなきゃいいのか？）どーせ、仕事上そんなことは出来なくなるんだし。向こうが裏切るまでは、絶対に、自分から裏切って相手を傷つけるようなことだけはしないようにしなければ・・・。
でも、やりたい症状に、どこまで勝てるのだろうか・・・。だって、遠距離ッすよ・・・。

なんか、とりあえずの結論がでた気がする。

俺はHの事が好きだってのは、間違いないことだけど、Tのことはもっと好きだって事も間違いないことだ。それに、Tは俺に好かれるのにかなり迷惑してて、Hは、俺のことを好いてくれてる。
こんな状況だけど、やっぱり俺はHと、まじめにつきあってみようと思う。

Tのことは今でも好きだけど、今の俺は彼女に告られても彼女とつきあったりはしないと思うし。
何でって言われると、すっごい困るけど、絶対つきあわないって断言できるし。ほんと、変な話だけどね。（そんなこといっといて、さらに変なんだけど、俺がTに持ってる感情は”好き”を通り越して、”愛してる”なんだよね。今、思ったんだけど、初めて”愛した”人だからなかなか忘れられないのかも。）

Hの方には、Tの方みたいに好きで好きでたまらないって感情はわいてこないし、Tを好きだった時みたいに、一生Hだけを思い続けられる！みたいな感情が全然ないっていうか、そう思い続けられる自信がないんだけど、ね。
それでもいいかなぁ、なんて思ったりして。
中途半端な気持ちかもしれないけどね。
でも、今は好きなんだから！

ただ、Hには悪いと思うけどね。こんな中途半端な気持ちでさ。本当に。言ったら分かってくれるかな？やっぱり、直に言ってみるべきなのかなぁ。俺の性格的に・・・。
それとも言わざるべきか。
言っても、分かった。って言ってくれることは分かりきってるんだけど。Hの性格的に。

掲示板にすごい言葉を書いてもらった。

「男はよりたくさんの子孫を、女はより優れた子孫を・・・」

だそうだ。かなりそうかもって、めちゃめちゃ納得してしまった。とりあえず、今の俺は今のままでいいのかなって気にもなってしまった。「常識的考えをわすれなければ。」
実は、前に一度、その常識的考えを捨ててかなり後悔したことがあるから（前にも日記で書いたかも）、もうそういうことはしないと思うけど。（っていうか、絶対しない。）

さ、もう一度、今の自分の考えをよく整理してみよう・・・。

やっぱし。俺ってダメかもしんない。
一応、つきあってる子がいるくせに、そのこと当分会えないって思うと、やっぱりHとかしたくなってくる。ダメだとは思いつつも、ねぇ。
俺って、変だから、Hしたあとに相手をぎゅって抱きしめてるのが大好きなんだよね。
ううう、やっぱし、ダメだなぁ、俺。
そんなんで、自分に正直なんだからいいじゃん、なんて、開き直る訳じゃないけど。やっぱり我慢できないもんはできないのかなぁ。

まじで、また自分がよくわからんようになってきた。
今日、Hとエッチなしで会ってみたんだけど、そん時に思ったことがいくつか・・・。
やっぱり、俺はHがしたいってこと。
そして、Hと一緒にいることが楽しいっても思ったこと。
でも、”好き”ていうのとは別の感情かもしれないと思ったこと。（好きかもしれないけど）
何より、中途半端な気持ちの俺が、自分自身に”嫌悪”しているということが分かった。
このままじゃ、またあのときと同じ後悔をしてしまうかもしれない。っては思ってても、Hがしたい俺は、やっぱり、また彼女と会うんだろうな・・・。

前にTを好きになったとき、それまでは好きっていう感情がよく分からなかったけど、分かるようになったと思った。
でも、今はまた、分かんない・・・。

男って、やっぱりやりたいだけなんだろうか？
でも、やりたいだけではない。たとえそうだとしても、俺は、そうはならない。
そうは思うんだけど・・・。
今は、かろうじて自分にセーブをかけてる。
でも、自分からは誘わないようにしようとしてるだけだ。
もし、ちょっとかわいい子に誘われたら・・・、俺は、我慢できないかもしれない。
そんな自分がすごく嫌だけど・・・。
好きな子はいるけど、それは別なんじゃ・・・なんて、妥協してる俺が確かにいる。
ちきしょう・・・。自分が嫌いになりそうだよ・・・。

最近バイトの女の子に対してきれた。
なぜかっていうと、あまりにも考えかが自分勝手だから。自己中で、周りに文句言う癖には、自分の非には全く気付いてない。しかもけっこうかわいいし、今バイト先は人が少ないから、その自分勝手さがそのまま通ってしまっている。
ま、俺はきれちまうわな。それは。はっきり言ってやったよ。
さて、どうなることやら。バイト辞めるのかな？俺のせいで辞められるのは嫌だけど、その子が、自分の非に気付かないで、そのままの性格を押し通し続けるよりはいいよね？

例の子に、前つきあってたやつがいるって聞いただけでちょっとショックを受けてる俺は、やっぱり彼女が気になってるってことかな。
誰だってつきあってたことがあったっておかしくないんだけどね。
おれて、やっぱしへんなとこで潔癖性なのかな。
”女”ってものに、偏ったイメージがある。
そんなのはいけないって分かってるんだけど、同じ人間のはずなのに。ねぇ。

この日記を知ってからちょっとたつけど、あんまり共感を持てる日記を書いてる人っていないもんだなぁ。

その彼女と、今度、Hなしで会ってみることになった。さて、どうなる事やら・・・。
でも、俺ってやっぱり何やってるんだろう。
自分の行動がよく分かんない。
何考えてるんだろう・・・。何にも考えてないの？
はは。俺ほどの人間がなんにも考えてないはずないじゃん！っては思うんだけど、自分でこんなこというくらいだからやっぱりなんにも考えてないのかも。なんだろ。マジ自分がわかんない。

結局、彼女は俺のことを理解してくれていた。そんなこと、俺と会って話したときに何となく気付いてたよ。だってさ（笑）。
でも、俺は、まだ俺の気持ちが分からない。
ただ一つ、今日初めて気付いたことがある。
俺は、この前まで好きだった子のことはもちろん好きだけど、その子だけじゃなくて、今まで好きになったことのある子、全員のことが、今もまだ好きなんだって事に。そしてこれからもずっと好きなままなんだろうって事に。
そして、彼女もその一員なのかもしれないって事に・・・。
だから、俺はもっと彼女のことを知って、自分の気持ちを確かめなくちゃいけないんだ。

ってな事をメールで送った。やっぱり正直な気持ちを伝えたいから。もう、嘘で固めた愛は、いらないから。